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Nom du blog :
bob69gsx
Description du blog :
un peu de tout , musiques , chansons , voyages , passion de la moto et du scooter GT philo et pensée
Catégorie :
Blog Tourisme et Voyages
Date de création :
19.02.2010
Dernière mise à jour :
19.04.2014

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bon week end de pâques et gros bisous bob, et surveille les cloches hein?http://ht tp://marithe.o ver-blog.com
Par marithe, le 18.04.2014

roobisoussssss s du soir bob, pfuu pas vu la journée passer. j espère que tout va ?.. roo bisousssss enso
Par marithe, le 17.04.2014

trop bien farfadet !!! lolhttp://bob6 9gsx.centerblo g.net
Par bob69gsx, le 17.04.2014

la mot'eau ... l'essence même de la vie ... ah qu'il est beau le robinet ! guidons son eau jusqu'au baquet !
Par Farfadet86, le 17.04.2014

oui chantal . tu ne parle pas alsacien ?! http://bob69gs x.centerblog.n et
Par bob69gsx, le 17.04.2014

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à bon entendeur , salut !

Publié le 25/01/2014 à 17:45 par bob69gsx
à bon entendeur , salut !

Note colée sur une porte …

 

si vous avez ; la critique facile ,

L’ habitude de couper la parole ,

Un perpétuel besoin de raconter vos petits problèmes et que vous n’avez rien à faire du malheurs des autres ,

La fâcheuse manie de raconter la même blague dix fois de suite parce que vous pensez avoir affaire à des idiots .

si vous avez toujours raison , pédant , prétentieux , vaniteux , orgueilleux , sournois , menteur , obsessionnel , voleur , grande gueule , compliqué , bête et méchant , irrespectueux , sans éducation , sale , borné , ou si vous êtes une femme provocante bourrée d’oestrogènes , qui ne réfléchit qu’ avec son utérus !

Tout ceci avec une certaine relativité , je vous invite à bien vouloir quitter prestement ce lieu et à l’ avenir , de passer votre chemin car , bien que je sois relativement tolérant , vous risquez de me trouver quelque peu désagréable .

Merci de votre compréhension si toutes fois vous en disposez !

François .

ah ce Bebert !!!

Publié le 24/01/2014 à 10:34 par bob69gsx

 

 
Que voulez-vous être en grandissant?

:
L' institutrice demande à la classe :
> > > > > >
> > > > > > - Que voulez-vous être en grandissant?
> > > > > >
> > > > > > Le petit Bébert répond:
> > > > > >
> > > > > > - Moi je veux être milliardaire , fréquenter les plus beaux clubs trouver la plus belle "salope"> > > > > >
> > > > > > lui acheter une Ferrari à 1 000 000 d'euros un appartement à Copacabana une villa à Paris> > > > > >
> > > > > > un jet privé pour voyager partout dans le monde une carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
> > > > > >
> > > > > > L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de Bébert essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer demande :
 
> > > > > > -Et toi Lola ?

- Moi je veux être la salope à Bébert !

 

médication ...attention !

Publié le 23/01/2014 à 18:13 par bob69gsx

j'ai pris un médoc contre la fièvre ce matin et voici comment je vois les gens maintenant ::: 1 étonné

http://vimeo.com/84241262#at=61

et vous ; ça vous calme ???

Publié le 21/01/2014 à 11:49 par bob69gsx

Porno pour calmer pépé et mémé

Une maison de retraite à Copenhague passe tous les samedis soir des films pornographiques à ses pensionnaires, à la demande de ces derniers, afin de détendre l'atmosphère et d'apaiser les esprits, notamment des personnes atteintes de démence.

"Les gens âgés ont aussi une sexualité que nous ne pouvons ignorer, un besoin que certains expriment clairement et d'autres non", a déclaré Maj-Britt Auning, directrice de la maison de retraite, Thorupgaard, situé dans la capitale danoise.

L'expérience de la projection du film-X le week-end a montré que lorsque les pensionnaires, souffrant de démence, voient des scènes pornographiques, ils deviennent plus calmes, et qu'il y a moins de cas de pensionnaires agités qu'il faut apaiser par la prise de médicaments, a affirmé la responsable de ce foyer.

sacré Raymond ....

Publié le 19/01/2014 à 10:59 par bob69gsx

 
 
 

 

 

Le baiser par Raymond Devos !!!!

 

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.


>>1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
>>« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
>>

> >
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
> >
> >3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

> >
> >
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allais le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
> >
> >
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
> >
> >
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
> >
> >7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

 

Kerdru

Publié le 15/01/2014 à 18:51 par bob69gsx
Kerdru

pour rire c'est ci-dessous ... 

 

http://youtu.be/V5wfHuATl0I

 

 

oh ces enfants !!!

Publié le 15/01/2014 à 17:25 par bob69gsx

faut pas pousser ...

Publié le 14/01/2014 à 18:11 par bob69gsx

 

 
Conseiller conjugal... !!!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau,
demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :
Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo»
ah, ces

expréssions

Publié le 13/01/2014 à 17:22 par bob69gsx

 

merci à Olivier L .

 

« Les anglais ont débarqué »

Avoir ses règles.


Cette expression ne date pas de juin 1944, mais de bien avant.
Rappelez-vous ! En 1815, alors que Bonaparte a pris une dernière pâtée à Waterloo, les Anglais débarquent en France et vont l'occuper jusqu'en 1820.
A cette époque, ils étaient habillés d'uniformes rouges.

Le lien entre ce flot d'Anglais rouges envahissant le pays et la Capitale et le flux rouge du sang menstruel a été facile à faire dès 1820 dans le parler populaire parisien, en (mauvais) souvenir de l'occupant, alors qu'il rentrait chez lui.


Compte tenu du sujet traité, il est de règles et pas super flux de rappeler quelques autres appelations très poétiques de la chose :
Avoir ses ours
Avoir ses ragnagnas
Ecraser des tomates
Être empêchée / gênée
Faire relâche
Jouer à cache-tampon
Recevoir sa famille
Repeindre sa grille au minium


Il est aussi intéressant de montrer l'avis qu'avait Pline l'Ancien  d'une femme menstruée en 78 après J.C. 
 Dans toute autre époque les règles coulant, si la femme fait nue le tour d'un champ de blé, on voit tomber les chenilles, les vers, les scarabées, et les autres insectes nuisibles.  L'attouchement d'une femme en cet état gâte ressource les jeunes vignes, et fait mourir incontinent la rue et le lierre, plantes douées de vertus très puissantes.  Cependant il est encore certain que les abeilles désertent leur ruche touchée par une femme en cet état; que les lins noircissent dans la chaudière; que le fil du rasoir s'émousse dans la main du barbier; que les vases de cuivre touchés contractent une odeur fétide et se rouillent 

moi aussi je peux !

Publié le 21/12/2013 à 16:50 par bob69gsx

merci Chantal

 

LE LION ET LA BLONDE


> > Le propriétaire d’un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
.
> > Deux personnes se présentent :
> > Un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans, et une blonde spectaculaire de 25 ans.
> > Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
> > " Je n' irai pas par quatre chemins :
> > Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.
> > Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute !
> > Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet.
> > Qui veut commencer ? "

> > La blonde dit :
"Moi,j'y vais".

> > Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

> > Le lion rugit et court jusqu'à la blonde. Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue,
> montrant son corps superbe.

> > Le lion s'arrête immédiatement !
> > Il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
> > Petit à petit il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc.

> > Le patron du cirque n'en revient pas et dit :
> > "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie ! "


> > Il se tourne vers l'ancien et lui demande
:

> > " Est-ce que vous pouvez en faire autant,Monsieur ? "

> > Et l'homme lui répond :
> > " Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !!! "