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Nom du blog :
bob69gsx
Description du blog :
un peu de tout , musiques , chansons , voyages , passion de la moto et du scooter GT philo et pensée
Catégorie :
Blog Tourisme et Voyages
Date de création :
19.02.2010
Dernière mise à jour :
25.10.2014

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des hauts et des bas h-il comme beaucoup ! mais je n'oublie pas mes amis du net . salutations http://bob69gs
Par bob69gsx, le 25.10.2014

merci tiot http://bob69gs x.centerblog.n et
Par bob69gsx, le 25.10.2014

salut super la balade , en groupe c'est plus sympa -- je t'ai inscrit dans mes liens ---- bon dimanche
Par tiot le mineur, le 25.10.2014

il y a longtemps qu'on ne t'avait pas vu bob, j'espère que tu vas bien bon ouiquinde
Par H-IL, le 25.10.2014

ciel gris, il flotte un peu ..si on restait au lit ??? bisoussssshttp ://http://mari the.over-blog. com.cente
Par marithe, le 25.10.2014

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la blague du jour

Publié le 02/08/2014 à 09:25 par bob69gsx

Maillots de bains

Connaissez-vous la différence entre un maillot de bain de 1925 et de celui de 2005?
- Non
- Il y a quatre vint ans il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses et maintenant il faut écarter les fesses pour voir le maillot de bain....

payer ses impots ...

Publié le 18/07/2014 à 18:01 par bob69gsx

Monsieur l'agent du Trésor Public
 

Mon colis a dû vous étonner au départ.
 

Alors voilà quelques explications.
 
 
 
Je vous joins à cette lettre un article du Nouvel Observateur intitulé
 

"Les vraies dépenses de l'Etat".
 

Vous noterez que dans le quatrième paragrapheil est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 eurosdes escabeaux 2300 euros
 

et des marteaux 550 euros pièce.
 
 
 
Par ailleursun très intéressant article du Canard Enchaînédont la bonne foi est bien connue (copie également jointe)rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros la pièce.
 
 
 
Vous devant la somme exacte de 13816 Euros pour l'année fiscale qui s'achèveje vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteauxle tout représentant une valeur de 14000 Euros.
 
 
 
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 184 Euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
 
 
 
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette annéen'hésitez pasà l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux
 

fournisseurs de l'Etat.

le pharmacien ...

Publié le 13/07/2014 à 18:12 par bob69gsx

 

 

Le pharmacien de Poil (dans la Nièvre) reçoit un coup de téléphone :

« Allo la Pharmacie Dufraine ? »

« Oui ici la Pharmacie Dufraine ! »

« Est-ce que vous vendez des thermomètres rectaux ? »

Le Pharmacien répond : « Oui Monsieur, nous vendons des thermomètres rectaux… »

Le mec dit au ¨Pharmacien :

« Eh bien, vous pouvez vous les mettre au cul !! »

Et il raccroche !

Le Pharmacien est profondément outré...

Il téléphone aussitôt à la police locale : « Allo la Police… ?? »

« Oui ici le Poste de Police de Poil »

« Voilà je suis le Pharmacien Mr Dufraine, je vous signale qu’un maniaque m’a appelé ! »

« Oui et qu’est-ce qu’il vous a dit ? »

« Il m’a demandé si je vendais des thermomètres rectaux et quand je lui ai répondu oui, il m’a dit que je pouvais me les mettre au cul ! »

Le policier répond :

« Ah... Cela fait combien de temps ? »



« Bin, y'a 10 minutes ! »



« Ah... bon… ben… vous pouvez les retirer maintenant ! »

ah cette famille !

Publié le 09/07/2014 à 15:11 par bob69gsx

Quelques extraits de lettres d'une mère à son fils
 

Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

 

 

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

 

 

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

 

 

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

 

 

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

 

 

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois Marguerite, passe-lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

remettre les pendules à l' heure !!!

Publié le 18/06/2014 à 09:35 par bob69gsx

Le dictionnaire revu et corrigé

Voici le dictionnaire revu et corrigé !

AMI : se dit d'une personne de sexe masculin, qui possède "un je ne sais quoi" qui empêche toute envie de finir dans un lit avec lui

AMIE : se dit d'une personne de sexe féminin, qui possède "un je ne sais quoi" qui te fait venir une envie folle de finir dans un lit avec elle.

ARCHITECTE : se dit d'une personne qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, ni assez pédé pour être styliste.

AUTORITE : celui qui arrive après la bataille et prend en charge les blessés.

DANSER : frustration verticale d'un désir horizontal

BANQUIER : c'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille, et te le réclame quand il commence à pleuvoir.

BOY SCOUT : un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon, habillé comme un enfant.

CONSULTANT : se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation

ECONOMISTE : expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui

FACILE : se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

PHYSIQUE QUANTIQUE : c'est un homme aveugle, dans une pièce sombre, qui cherche un chat noir. Qui n'y est pas.

HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.

FACHEUX : un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.

INFLATION : c'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.

INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

TRAVAIL D'EQUIPE : la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

LANGUE : organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

MONOGAME : polygame réprimé.

NANOSECONDE : temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.

NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une Femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

PRETRE : personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".

PROGRAMMATEUR : c'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème que tu ignorais.

PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.

STATISTICIEN : se dit de quelqu'un d'habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur

UROLOGUE : c'est le médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite

il y a de quoi ...faire !

Publié le 17/06/2014 à 19:20 par bob69gsx

Les perles de la sexualité : le sexe masculin

"Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme"

"Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets"

"Le sexe de l'homme n'est pas un os, on le voit bien car il n'est pas toujours dur"

"La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur. C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine"

"Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses"

"Les adolescents ont souvent des boutons d'haquenée"

"Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop"

"Chaque mois, les filles ont leurs mensurations"

"Dans les films, on voit souvent les couples s'embrasser, mais ce n'est pas du tout indispensable pour le sexe"

"Il faut des préliminaires car on n'entre pas dans la femme comme dans un moulin"

"Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme"

"Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail""

Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé"

"Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif""

Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes"

"Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe. Et encore. Il existe desfemmes qui n'ont pas de poitrine. Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction"

"Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé"

"Normalement l'accouchement d'une femme dure neuf mois"

"En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite"

"Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle

Si on n'a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes"

"Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plusd'enfants qu'avec un seul""

Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant"

"A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes""

Les femmes font moins d'enfants parce que c'est chiant"

"Les gens ont du mal à gérer un enfant à cause: économie, les vacances, la tranquillité"

"L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent."

"Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques"

"Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire"

"Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur"

"Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi"

"Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre"

"La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde"

"Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt"
Il faut s'y prendre au bon moment"

"Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu"

"Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes"

"Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra"

"Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure"

"Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf"

"Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop"

"Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos"

"Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon"

"Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien"

"Les homosexuels sont des gens comme les autres. A part ça, il n'y a pas de différence"

"Les transsexuels commencent par travestir leur sexe."

"Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe"

"Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme"

"Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente"

"Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés"

"Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical"

"A la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel"

"Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père"

"Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c'est le clownage"

"L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser"

"Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner"

"A la naissance, il faut couper le cordon lombrical"

 

Les perles des sciences naturelles

"Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne"

"Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif"

"Le relief couvre 8 % des mers émergées"

"Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid"

"L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans"

"Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme"

"Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals"

"Les Anglais mesurent leurs distance avec leurs pouces"

"Quand le chlore est entièrement dissous dans l'eau, on dit qu'il y a dix solutions"

Les perles d'histoire

"Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur"

"François 1er était le fils de François 0"

"Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi"

"Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée"

"C'est Richelieu qui fonda la Star Académie française"

"La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape"

"Au Moyen Age, le feu dégageait de la fumée"

"La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards"

"Les insignes de la royauté sont la couronne, le spectre et la robe de chambre"

Les perles de la littérature

"Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur"

"Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans"

"Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais"

Les perles de la musique

"Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis"

"Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons"

"La music-hallologie, c'est la science qui étudie le music-hall"

Les perles de la politique

"Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin"

"Beaucoup d'hommes politiques ont fait l'ENA, l'Ecole nationale de l'admiration"

"Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris"

"En conclusion, les hommes politiques n'en font qu'à leur tête"

Les perles de géographie

"Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues"

"Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais"

"Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest"

"L'Ile de France est une grande île au milieu de la Seine"

"Géographiquement, l'Europe se trouve au milieu du monde"

"Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger"

"La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur"

"Plus un pays est chaud, plus il est moins développé, froid moyennement développé, très froid, développé"

Un peu de philosophie...

"Les riches bouffent le gâteau ; les pauvres se contentent des miettes. Plus le gâteau est gros plus les
miettes sont grosses"

Les perles de l'éducation civique

"En 2020, il n'y aura plus assez d'argent pour les retraites à cause des vieux qui refusent de mourir"

"Etre Français, c'est vivre dans un beau pays où il n'y a pas de guerres, de volcans, de tremblements de terre ou de cyclones, seulement des manifestations

ben oui quoi !

Publié le 06/06/2014 à 09:24 par bob69gsx
ben oui quoi !

 

 

 

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme ! 1 crazy 

 

un coup de pub !

Publié le 25/04/2014 à 18:01 par bob69gsx
un coup de pub !

pour une fois j'aime bien la pub !!!

 

un clic ci- dessous ! maeci nous allez aimer

 

http://www.youtube.com/embed/pfxB5ut-KTs?rel=0

bonjour .

Publié le 18/04/2014 à 08:22 par bob69gsx
bonjour .

mais ou avez vous caché vos oeufs ??? allez , suivez moi , on cherche !

 

bonjour tout le monde et bises aux filles . que ce week end de Pâques vous apporte je bien jolis oeufs de toutes les couleurs .

patois

Publié le 15/04/2014 à 18:43 par bob69gsx
patois

 

 

le patois Alsacien ! LOL

 

Lieger = menteur

Suffkingel = poivrot

Lieger = menteur

wechser = branleur

Fühlersekel = fénéant

parisserdermel = noctanbul Parisien

Rosplutlaspalter = casseur de merde de chevaux

Dollweck = idiot