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Nom du blog :
bob69gsx
Description du blog :
un peu de tout , musiques , chansons , voyages , passion de la moto et du scooter GT philo et pensée
Catégorie :
Blog Tourisme et Voyages
Date de création :
19.02.2010
Dernière mise à jour :
27.11.2014

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formidable déduction du temps qui passe ... bizzz
Par Chantal, le 27.11.2014

bonsoir à tous et oui ... des acteurs qu'on voudrait immortel bonne soirée bisou s
Par Chantal, le 27.11.2014

merci tiot . je l'adore " le paul " http://bob69 gsx.centerblog .net
Par bob69gsx, le 27.11.2014

salut un excellent comédien qui me faisait rire bonne journée
Par tiot le mineur, le 27.11.2014

désolé marithé . bon ce n'est pas grave ! bises http://bob69gs x.centerblog.n et
Par bob69gsx, le 27.11.2014

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humour

il faut bien rire non ?!

Publié le 27/09/2014 à 11:27 par bob69gsx
il faut bien rire non ?!

il paraît qu' en Australie , les dirigeants de sectes sont arrêtés et placés en prison dans des camps !

oui oui , des camps gourous ... lol!

oh my god !!!

Publié le 26/09/2014 à 08:17 par bob69gsx
oh my god !!!

 

il ne faudrait pas mais vous allez rire ... lol!

http://www.youtube.com/embed/JrsnrirxRNE?rel=0

 

 

 

ah ces gosses !

Publié le 27/08/2014 à 11:38 par bob69gsx
ah ces gosses !

 

 
Ah l'innocence des enfants. voici quelques réflexions bien sympathiques sur
la nudité entendues par quelques parents. Un petit moment de douceur :
 
1. Nudité
Je conduisais avec mes trois jeunes enfants un soir d'été chaud lorsqu' une
femme dans une décapotable devant nous se lève et nous salue de la main.
Elle était complètement nue ! J'étais encore sous le choc quand mon petit
garçon de 5 ans assis sur le siège arrière dit :
- « Maman ! La dame ne porte pas sa ceinture de sécurité !»>
 
2. Encore de la nudité
Un petit garçon se perd dans les couloirs d'un centre de remise en forme et
se retrouve dans le vestiaire des femmes.
Lorsqu'il est remarqué, toute la salle se met à crier, les femmes se
dépêchant de se couvrir d'une serviette.
Le petit garçon regarde tout ça avec surprise puis demande :
- « Qu'est-ce qui se passe ? Vous n'avez jamais vu un petit garçon avant ?»
 
3. Vieillesse
Lorsque je travaillais pour une organisation qui livre des lunchs dans un
foyer pour personnes âgées, j'avais l'habitude d'emmener ma petite fille de
4 ans avec moi.
Les divers accessoires des vieillards, particulièrement les cannes,
marchettes et fauteuils roulants, l'intriguaient beaucoup.
Un jour, je la retrouve fascinée devant un verre contenant un dentier.
Comme je me préparais à une suite inévitable de questions, elle se tourne
simplement et chuchote :
- « La petite souris ne croira jamais ça ! »
 
4. Habillement
Une petite fille regardait ses parents s'habiller pour une soirée.
Quand elle vit son père mettre son smoking, elle l'avertit :
- « Papa, tu ne devrais pas porter ce veston. »
- « Et pourquoi pas, chérie ? »
- « Parce que tu sais qu'il te donne toujours un mal de tête le lendemain
matin ».
 
5. Bible
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde
les vieilles pages jaunies.
Soudain, quelque chose tombe de la bible.
Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille
feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages.
- « Maman, regarde ce que j'ai trouvé ! »
- « Qu'as-tu as trouvé là, mon chéri ? » demande sa mère.
Avec une voix étonnée, il répond :
- « Je pense que c'est le slip d'Adam.
 

un bon moment ....

Publié le 23/08/2014 à 19:26 par bob69gsx
un bon moment ....

de rire !

un petit coup de clic ci-dessous merci .

http://youtu.be/WPqA9yUQl3s

humour et tendresse ...

Publié le 22/08/2014 à 19:03 par bob69gsx

la lettre ...

Publié le 13/08/2014 à 11:24 par bob69gsx
la lettre ...

Un bon fils

En passant devant la chambre de son fils, un père remarque que contrairement à l'habitude, le lit est fait de manière
irréprochable.

Intrigué, il entre dans la chambre et il voit une enveloppe sur l'oreiller sur laquelle figure le mot PAPA. Très inquiet, il ouvre la lettre de ses mains qui tremblent déjà et commence la lecture:


Cher papa

C'est avec une grande désolation et pleins de regrets que j'ai choisi de t'écrire pour t'informer de mes intentions.

J'ai décidé d'aller vivre ma vie avec ma nouvelle copine et j'ai voulu éviter les scènes désagréables, les remontrances et les menaces de toi et maman.

Oui, je suis en amour fou avec Johanne et je la trouve très belle.
Je sais que tu n'aurais pas aimé ses multiples tatouages et ses "piercing" ainsi que ses vêtements usés de style "Hells Angels", mais, papa, ce n'est pas seulement la passion que j'éprouve pour elle qui m'a fait décider de quitter la maison.

Johanne attend un bébé de moi et elle dit que nous serons très heureux ensemble. Je sais que tu aurais désapprouvé le fait qu'elle ait vingt ans de plus que moi, et qu'elle a deux ados, mais nous te demanderons rien du tout pour vivre notre vie. C'est cool, il y en a un, Al, qui a mon âge. Lui il dirige une gang en ville, l'autre, je ne l'ai pas encore vu. Mais elle ne le voit pas souvent. Pas depuis qu'il a battu un voisin parce que son chien pissait sur le balcon de sa mère. Le voisin est en chaise roulante.

Johanne possède déjà une remorque stationnée dans un boisé quelque part et la provision de bois de chauffage nous permettra de passer l'hiver au chaud. Elle désire d'autres enfants de moi et c'est là l'un de mes voeux.

Johanne m'a appris que la marijuana ne fait pas vraiment de tort et nous allons en cultiver. Et puis il y a bien ce ministre, ou quelque chose comme ça, Boisclair, qui sniffait de la coke et qui dit que c'est pas grave. Ben pas si grave. Et que c'était une erreur de jeunesse. Faut bien que ça passe. Moi, c'est rien que du pot.

Notre récolte nous servira de monnaie d'échange pour plein de choses.

Cependant je prie fortement Dieu pour que la science trouve
rapidement un remède pour guérir Johanne de son sida.

Alors papa, ne t'en fais pas pour moi. J'ai quinze ans et je peut prendre soin de moi-même. Tu as fais beaucoup de choses pour moi et je garde un bon souvenir de ma jeunesse.

Un jour peut-être je passerai à la maison pour te présenter tes petits-enfants.

Ton fils, Jean


P.S Papa, tout ce qui est écrit dans cette lettre est faux et je me trouve actuellement chez les Dupont, nos voisins. Avec cette lettre, je voulais juste te rappeler qu'il y a des choses pires qu'un mauvais bulletin, que tu trouveras dans le premier tiroir de ma commode. Je t'aime beaucoup papa. Téléphone moi lorsque je pourrai revenir à la maison en toute sécurité.

sexhumour

Publié le 04/08/2014 à 15:36 par bob69gsx
sexhumour

attention ; mineurs passez votre chemin LOL. mais les " gueules noires vous pouvez cliquer ...

 

http://www.buzzfeed.com/autmnjones/27-catastrophes-sexuelles-inoubliables

humour noir ...

Publié le 02/08/2014 à 18:59 par bob69gsx
humour noir ...

Il y en a qui cumulent quand même, bon sang, laissez en un peu pour les autres :


Un jeune homme dans un bistro à l'air déprimé.
Le barman curieux lui demande:

- Qu'est ce qu'il se passe, vous avez l'air tout déprimé?
- C'est que ma femme me trompe depuis des années et elle vient de m'annoncer son divorce.
- C'est sur qu'il y a de quoi déprimer.
- Je suis aller ensuite à l'enterrement de mes deux fils et j'ai eu un accident de voiture. J'ai percuté un car scolaire qui a pris feu tuant une dizaine d'enfant.
- ...
- Je suis rentré chez moi et c'est pour découvrir que ma maison avaitbrûlé.
- C'est incroyable tous ces malheurs ! Vous n'avez rien eu de positif durant toute la journée?
- Si, mon test H.I.V.

la blague du jour

Publié le 02/08/2014 à 09:25 par bob69gsx

Maillots de bains

Connaissez-vous la différence entre un maillot de bain de 1925 et de celui de 2005?
- Non
- Il y a quatre vint ans il fallait écarter le maillot de bain pour voir les fesses et maintenant il faut écarter les fesses pour voir le maillot de bain....

payer ses impots ...

Publié le 18/07/2014 à 18:01 par bob69gsx

Monsieur l'agent du Trésor Public
 

Mon colis a dû vous étonner au départ.
 

Alors voilà quelques explications.
 
 
 
Je vous joins à cette lettre un article du Nouvel Observateur intitulé
 

"Les vraies dépenses de l'Etat".
 

Vous noterez que dans le quatrième paragrapheil est précisé que l'Elysée a l'habitude de payer des brouettes 5200 eurosdes escabeaux 2300 euros
 

et des marteaux 550 euros pièce.
 
 
 
Par ailleursun très intéressant article du Canard Enchaînédont la bonne foi est bien connue (copie également jointe)rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros la pièce.
 
 
 
Vous devant la somme exacte de 13816 Euros pour l'année fiscale qui s'achèveje vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteauxle tout représentant une valeur de 14000 Euros.
 
 
 
Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 184 Euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.
 
 
 
Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette annéen'hésitez pasà l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux
 

fournisseurs de l'Etat.